一年前的今天的下午18:30，我和妻子站在酒店的入口，迎接祝贺的宾客。
一年后的今天的下午18:30，老婆在家里看孩子，而我，出差。
时间过的好快，面对宾客时的紧张，给她戴上戒指时的激动，蜜月的快乐，得知我要做爸爸时的无措，发生争吵时的无奈，第一次看着小家伙时的兴奋，洗尿布时的手忙脚乱，一一在目。
国庆因为突发事件没法归家，错过了一场重要的婚礼，也丧失了更重要的陪伴妻儿的时间，听着电话中她失望的声音，好想放下手中的一切，直接回去，可是她委屈地和我说：“工作重要”……
婚前的种种设想，因为宝宝的不期而至全部打乱，工作上忙碌虽然代表着事业的发展，但更代表着和她的聚少离多。曾经和她许诺过今年下半年一[......]
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早上老婆又说宝宝在踢她肚子了，我习惯性地伸手过去摸摸，但没抱太大希望。之前也有好几次试着摸胎动，始终没有感觉，医生说现在胎儿还太小当然还摸不到了。正在想着这些，突然感到手下一阵颤动，我还以为是老婆呼吸动静比较大，问了老婆，说不是，是胎动！再来几次，都感觉到了！想象着小家伙在妈妈肚子里伸懒腰的样子，我觉得我被一阵幸福冲晕了，爸爸不像妈妈，没法感觉到小家伙的存在，往往要能够直观的感受到宝宝时才能发现自己的角色已经升级，小家伙，爸爸在等你的到来呢，爱你。
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呵呵，终于决定公布这个消息了，我们俩终于变成了我们仨！
前两天陪着她去妇幼建卡，宝宝一切都正常，他（她）已经来到妈妈的肚子里13周多了，可惜我这个准爸爸没听到那个胎动的声音，遗憾。
宝宝的到来很让我们意外，意外过后却是惊喜，一个小生命就这样悄悄地来到我们的身边，偶尔在他妈妈肚子里闹一下小脾气，让妈妈不舒服，也让爸爸紧张一下子，生活的重心一下子变成那个还未正式来到人世的小老虎。虽然时间还早，但总还是趴在准妈妈的肚子上，想听听能不能听到某些让人激动的声音。小家伙，你会像妈妈一点还是爸爸一点呢？
妈妈说：最好还是生个儿子，生个女儿要是像爸爸这么黑就完蛋了 
…
嗯，这是证据，要是出来一个[......]
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昨天意外地知道了一些事情，知道了几年前的另一个可能，知道这件事的那一刻，我不知道该说什么，我第一次真真切切地由于自己过去的行为感到后悔……
我终于明白什么叫做一步错步步错，只是一开始我失去的东西并没有表现出来，慢慢地我发现那些我曾经认为根本不属于我的东西也许有可能属于我……这时候我该做出个什么样的表情呢？不知道……没必要怨天尤人，也没必要怨恨自己，更没理由怨恨对方……
这一年来，我开始品尝到由于大学时的疯狂而酿下的苦果，不可能和别人分享，只能自己一口口地吃掉……
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凌晨，在写完上周的周报之后，顺手将以前的那个站在本地搭了起来，想法没什么，以前有几篇日记我还要转过来，在程序起来之后，我过了几篇没有加锁的日记，我发现我错了……
我以为我已经将自己的那段经历从记忆里抹去，我以为我已经能够冷静到可以将它看做一段别人的轶事翻读，结果还是做不到……181篇日记，里面挤满了当时的欢乐、当时的难过、当时的努力、当时的绝望……那些东西又通过我自己的笔返回给我自己；我还能够看明白自己当时隐讳的写法，我还能够感受到当时在纸上写下那些字、在电脑上敲下那些符号时心里的想法……
一直以为自己是幸运的，可是在过了这么久回头来看，曾经的幸运带给自己带给别人多大的伤；曾经的快乐，曾经的希[......]
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坚持就是胜利，但是，当自己都不清楚自己所坚持的是否正确时，该如何去作？一路就这么走下去，还是停下来考虑？停下来考虑所花的时间是否值得？
坚持就是一种胜利，这是一种信念，是在相信自己所做所为是正确的，至少能够给自己，或者给人们带来一些好处。但是，就像我前面所说的，当对自己的信念产生怀疑时该怎么办？踟蹰不前？后退？找地图？上网搜索？
有时候我在想，我进入这一行是否正确，虽然我在冷静的时候自认逻辑思维还是很强，但是个性中过于感性的方面仍然时不时地在影响着自己。喜欢编程和喜欢看书，这看起来似乎是两个不相干的爱好，却代表着我性格中完全不同的两个方面。
也许，我该停下来想想我未来的路该怎么走？一条胡同走到[......]
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无意中又听到张宇的《给你们》，有点难过……，无奈……
_wpaudio.enc['wpaudio-4fbb0d542606a'] = ‘\u002f\u006d\u0075\u0073\u0069\u0063\u002f\u0067\u006e\u006d\u002e\u006d\u0070\u0033′;给你们
缘分这种东西就是这样。在一起的时候很开心，我说：“是我的赶都赶不走”；分手的时候很@#$%@，我说：“不是我的即使到手也会很快离开”。
在不断的获得与失去之中，我发现自己越来越放得开（或者说越来越麻木？或者说越来越成熟？），很知道如何使用缘分这个词来安慰自己；不知道是原来单纯的自己好[......]
过客……
觉得自己是一个过客……自己生命中的过客……
无论在什么地方都没有归属感．．．
从最早的记忆起，到每个地方都觉得那么陌生，无论是亲戚还是学校，很难融入进去。
这个毛病在小学高年级的时候就开始试图修改，但是连自己都觉得好像在作假，就不知道别人怎么看的了，我没法做到那么自然。也许这是自闭症？
从大学回来，觉得家里陌生，出去，觉得外面陌生……爸妈的关心，觉得烦（可我连为什么烦都不知道），不愿意让别人靠近自己，怕别人看见自己心里的伤，彻彻底底的将自己封闭起来……
在一个人行走的路上，我一直很希望能有一个伴侣，我孤单太久，我不想这样……我试过去接近别人，但没有几个是我所希望遇见的，试着去爱一些陌[......]
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………
20000个……似乎是一个很大的数目，只是，谁知道下一个会比这个更适合自己或者只是另外一个错误？
还没到来的总是充满不确定性……而目前拥有的却不一定觉得真正合适。当一个人决定放弃目前拥有的而去试图开辟新的天地时，谁就敢说他是做出英明的决定？
我放弃过很多东西，因为那些东西在那个时候对我来说并不重要，即使在以后的岁月里证明了那时候的决定是个错误，但我没法后退，做出的决定不会因为我的后悔而得到改变。我现在总试图去挽留住身边所有的一切，无论我现在是否觉得适当，我真的害怕再次失去些对我来说也许只有那么一次的东西……生命、爱情、工作、友谊……孰轻孰重？[......]
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有时候心里非常烦躁，很想睡一觉，醒来什么事都没有了……
夹缝里的日子很不好过，非常不好过，我有时候甚至在想……他们俩是不是相克？我是不是从一开始就是一个错误？心里烦什么乱七八糟的念头都有了，甚至连xxxxx的念头都有了……
有时候从这方得到一些比较好的消息，兴冲冲地告诉另一方，得到了一瓢冷水……不知道该怎么说……
我有自己的想法，只是，在双方的夹缝中，我不知道再加上自己的想法后会是什么样子……
发发牢骚，发～发～发～发～发～发～发～发～发完感觉好点……Tomorrow is another day…（郁闷~刚才居然忘记tomorrow怎么拼写….）
突发奇想：要是我[......]
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