一年后的今天的下午18:30，老婆在家里看孩子，而我，出差。

时间过的好快，面对宾客时的紧张，给她戴上戒指时的激动，蜜月的快乐，得知我要做爸爸时的无措，发生争吵时的无奈，第一次看着小家伙时的兴奋，洗尿布时的手忙脚乱，一一在目。

国庆因为突发事件没法归家，错过了一场重要的婚礼，也丧失了更重要的陪伴妻儿的时间，听着电话中她失望的声音，好想放下手中的一切，直接回去，可是她委屈地和我说：“工作重要”……

婚前的种种设想，因为宝宝的不期而至全部打乱，工作上忙碌虽然代表着事业的发展，但更代表着和她的聚少离多。曾经和她许诺过今年下半年一定要在厦门度过，不过现在看来只是个不现实的空中楼阁，愧疚。

和宝宝只相处了一个月的时间，接下来的，只是照片上一个胖胖的身影和电话中听到的依依呀呀，他还记得我这个不称职的爸爸吗？我对他的印象依旧停留在那个只懂得吃奶和睡觉的小不点儿，可据说他现在已经懂得盯着人看了呢。

辛苦了老婆，对不起了儿子，一直口口声声自称更重视家庭的我，最终还是没能在这段最重要的时光中陪着你们。

不敢随便许诺，只希望在下个周年到来的时候能够真正陪伴在你们身边，实现那个最简单的诺言：

幸福，其实很简单，和爱人一起逛已经走了一千遍的街，一起吃已经吃了一千回的卤肉饭，一起看每天都会升起的太阳，一起过虽然平静却由于你而充满爱意的日子……

亲爱的，我不会一直陪在你身边，因为，我只会陪你到不能陪你的那一天。

特意选了一个有意义的时间发布，那时候，我们刚刚站到酒店入口呢~~

附上英文的各个结婚纪念日说法：

• Paper wedding–纸婚1周年
• Tin wedding–锡婚2周年
• Crystal wedding–水晶婚15周年
• China wedding–搪瓷婚20周年
• Silver wedding–银婚25周年
• Pearl wedding–珍珠婚30周年
• Ruby wedding–红宝石婚40周年
• Sapphire wedding–蓝宝石婚45周年
• Golden wedding–金婚50周年
• Emerald wedding–翠玉婚55周年
• Diamond wedding–钻石婚60-70周年

前两天陪着她去妇幼建卡，宝宝一切都正常，他（她）已经来到妈妈的肚子里13周多了，可惜我这个准爸爸没听到那个胎动的声音，遗憾。

宝宝的到来很让我们意外，意外过后却是惊喜，一个小生命就这样悄悄地来到我们的身边，偶尔在他妈妈肚子里闹一下小脾气，让妈妈不舒服，也让爸爸紧张一下子，生活的重心一下子变成那个还未正式来到人世的小老虎。虽然时间还早，但总还是趴在准妈妈的肚子上，想听听能不能听到某些让人激动的声音。小家伙，你会像妈妈一点还是爸爸一点呢？

妈妈说：最好还是生个儿子，生个女儿要是像爸爸这么黑就完蛋了 …

嗯，这是证据，要是出来一个我的宝宝女儿，留着让她以后控诉她妈妈，哈哈…

这是妈妈的日记：带宝宝去建卡。

我终于明白什么叫做一步错步步错，只是一开始我失去的东西并没有表现出来，慢慢地我发现那些我曾经认为根本不属于我的东西也许有可能属于我……这时候我该做出个什么样的表情呢？不知道……没必要怨天尤人，也没必要怨恨自己，更没理由怨恨对方……

这一年来，我开始品尝到由于大学时的疯狂而酿下的苦果，不可能和别人分享，只能自己一口口地吃掉……

我以为我已经将自己的那段经历从记忆里抹去，我以为我已经能够冷静到可以将它看做一段别人的轶事翻读，结果还是做不到……181篇日记，里面挤满了当时的欢乐、当时的难过、当时的努力、当时的绝望……那些东西又通过我自己的笔返回给我自己；我还能够看明白自己当时隐讳的写法，我还能够感受到当时在纸上写下那些字、在电脑上敲下那些符号时心里的想法……

一直以为自己是幸运的，可是在过了这么久回头来看，曾经的幸运带给自己带给别人多大的伤；曾经的快乐，曾经的希望，在如今看来是多么无力……

那个站上的计时数字还在不停地走，723天23小时8分，这是到刚才的时间。。。

我是一个恋旧的人，我希望我所拥有的一切都能够尽可能地久，所以我买东西最重要的指标就是牢固，可是为什么我能够拥有的东西都是那么短暂，我徒劳地想抓住什么却最终只给自己留下失落……

我不是还想再去挽留回什么，我只是觉得遗憾，为什么曾经的快乐到如今没法给我带来快乐，为什么精神的保质期比罐头的保质期还短？为什么……

这个站的任务已经告一段落了。之前曾经想过可以再支撑一阵，没那个必要了。唯一的两个用户的密码我会改掉，我自己也不再登录，她也不会再登录吧。

接下来抓紧时间把给自己的站给完成了，到时候就要把所有的友情链接改成那个站。

让这个站在别人的记忆中慢慢消失吧。

节目预告：我的站http://sheneyan.com将在不久的将来出现在大家面前，敬请期待

这是那个站里最后的话……昨晚，我哭了……我以为我不会再为那段过去哭的。

知道我过去的人，不需要来安慰我，我够坚强，我还能活下去，谢谢；不知道我过去的人，不要问我是在说些什么，我还不够坚强再重复一次，谢谢。

（06.7.25更新）：偶尔发泄一下，过后就好了，现在又回复到木然的状态了，好多了

坚持就是一种胜利，这是一种信念，是在相信自己所做所为是正确的，至少能够给自己，或者给人们带来一些好处。但是，就像我前面所说的，当对自己的信念产生怀疑时该怎么办？踟蹰不前？后退？找地图？上网搜索？

有时候我在想，我进入这一行是否正确，虽然我在冷静的时候自认逻辑思维还是很强，但是个性中过于感性的方面仍然时不时地在影响着自己。喜欢编程和喜欢看书，这看起来似乎是两个不相干的爱好，却代表着我性格中完全不同的两个方面。

也许，我该停下来想想我未来的路该怎么走？一条胡同走到黑，并不是一个办法，谁知道胡同底是一个垃圾场还是一家幽静的酒吧？

在不断的获得与失去之中，我发现自己越来越放得开（或者说越来越麻木？或者说越来越成熟？），很知道如何使用缘分这个词来安慰自己；不知道是原来单纯的自己好还是现在这样半生不熟的或者是以后七分熟、八分熟、全熟的更好？一直试图让自己的心态保留在一个相对静止的状态，结果发现似乎很难做到，除非我还是像以前那样将自己封闭起来……也许，我该主动为自己挑一个适合的面具？毕竟，不适合我的戴起来并不舒服。

给你们

歌手：张宇 专辑：激情苦男人

词:十一郎 曲:张宇 编曲:michael thompson
他将是你的新郎
从今以后他就是你一生的伴
他的一切都将和你紧密相关
福和祸都要同当
她将是你的新娘
她是别人用心托付在你手上
你要用你一生加倍照顾对待
苦或喜都要同享
一定是特别的缘份
才可以一路走来变成了一家人
他多爱你几分
你多还他几分
找幸福的可能
从此不再是一个人
要处处时时想着念的都是”我们”
你付出了几分
爱就圆满了几分

觉得自己是一个过客……自己生命中的过客……

无论在什么地方都没有归属感．．．

从最早的记忆起，到每个地方都觉得那么陌生，无论是亲戚还是学校，很难融入进去。

这个毛病在小学高年级的时候就开始试图修改，但是连自己都觉得好像在作假，就不知道别人怎么看的了，我没法做到那么自然。也许这是自闭症？

从大学回来，觉得家里陌生，出去，觉得外面陌生……爸妈的关心，觉得烦（可我连为什么烦都不知道），不愿意让别人靠近自己，怕别人看见自己心里的伤，彻彻底底的将自己封闭起来……

在一个人行走的路上，我一直很希望能有一个伴侣，我孤单太久，我不想这样……我试过去接近别人，但没有几个是我所希望遇见的，试着去爱一些陌生人，却发现方向完全错误……

只有这一次，我以为我找到了，她帮我从过去的那些阴霾中走出来，让我看见阳光。我欣喜若狂，我也小心翼翼。我没有考虑太多，就把我的一切全部抛给了她，但我却没去考虑她能不能承受得了，我忘记了，她毕竟不是我，她不像我那样，只是自己生命中的一个过客，我自己承担着那些，已经习惯了，却没给她习惯的过程……

我把她吓跑了……就这么看着她跑远，却抓不住她的衣角……

我知道，我没有权利去要求别人就这么来和我一起承担我以前自己承担的东西，那样太自私了．．．也许，如果有下一次，如果还能碰到另一个人的话，我应该小心一点．．．．应该还是自己承担原来就属于自己的那些东西，再帮她搬一些她的负担，也许这样就吓不跑别人了吧．．．

还是觉得自己是一个过客，在自己的生命中走马观花……曾经试图成为自己的主人，结果还是失败……真的不知道接下来要怎么去做……还是继续往前走，不管会遇见什么……

往前走或停下来，找到她的机会哪个更大？谁能告诉我？天上那几个家伙，你们能告诉我吗？对了，你们上不了网……

20000个……似乎是一个很大的数目，只是，谁知道下一个会比这个更适合自己或者只是另外一个错误？

还没到来的总是充满不确定性……而目前拥有的却不一定觉得真正合适。当一个人决定放弃目前拥有的而去试图开辟新的天地时，谁就敢说他是做出英明的决定？

我放弃过很多东西，因为那些东西在那个时候对我来说并不重要，即使在以后的岁月里证明了那时候的决定是个错误，但我没法后退，做出的决定不会因为我的后悔而得到改变。我现在总试图去挽留住身边所有的一切，无论我现在是否觉得适当，我真的害怕再次失去些对我来说也许只有那么一次的东西……生命、爱情、工作、友谊……孰轻孰重？

看着朋友在爱情的维谷中艰难取舍，我何尝不是如此？家庭、工作……

曾经试着保持自己的“赤子之心”，可是到头来却发现，那只是我自己的幼稚，也许，融入社会会让我失去原先很多珍惜的东西，但是我不知道，为了保持住那些，我又已经放过了多少更应该去珍惜的事物呢？

站在十字路口，在无法决定哪个方向的时候，该怎么做？

几个选择：

1. 无所谓，随便选择一个路口向前走；
2. 往回走；
3. 四处找人问路；
4. 4 原地发呆；
5. 5 打的……

生活中的我会选择1，我属于那种没有方向感的家伙，而且，我希望在我随意的选择中能碰出一些奇异的火花（虽然事实上这种情况很少见，我一般都是走到一个渺无人烟的地方，然后只好往回走）

我自己平时的选择也许和生活中一样，随缘，或者叫被动？只是被各种事情推着，碰到一个选择，往往不加考虑而随机选取一个……只是……我的运气似乎一直都不大好~

你呢？你会选择什么？

这并没有什么答案，我想也不会存在什么标准答案，每个人的选择，都有他自己认为正确的理由。

20000个……我会是那其中之一吗？我那20000个中间有你吗？

某人的一篇博客：一位朋友的回信

有资料统计这个世界上最少有20000个适合和你共渡一生的人。

理论上来说我们总能遇到一个适合的人。

生活总是这样的，象天上的浮云，你永远都不知道下一片遇到的是什么样的云彩，下一个遇到的是什么样的人。

如果是这样，那么活在当下或许是很好的选择。

享受我们的生活，享受爱情和痛苦。

毕竟生活不会无故给予我们这样的东西。

从每段经历中学习和成长，是我们可以做的。

让我们一起做的更好：）

夹缝里的日子很不好过，非常不好过，我有时候甚至在想……他们俩是不是相克？我是不是从一开始就是一个错误？心里烦什么乱七八糟的念头都有了，甚至连xxxxx的念头都有了……

有时候从这方得到一些比较好的消息，兴冲冲地告诉另一方，得到了一瓢冷水……不知道该怎么说……

我有自己的想法，只是，在双方的夹缝中，我不知道再加上自己的想法后会是什么样子……

发发牢骚，发～发～发～发～发～发～发～发～发完感觉好点……Tomorrow is another day…（郁闷~刚才居然忘记tomorrow怎么拼写….）

突发奇想：要是我真的没有自己的想法，是不是更好？这样我至少不会被三种想法困扰，而只会被两种想法困扰（玩笑话而已）